Не сдаваться

С грехом пополам написала рецензию. Без слёз не получилось.
Выводы: "Не сдавайся, не падай, не ползи. Ты - это ты, и это, пожалуй, самое главное". Меньше ныть, меньше болтать, когда нечего сказать. Журналист из меня никакой. Эта рецензия - работа, а не творчество. Хочу больше творчества. 

Мысли

Жутко раздражают люди, думающие только о себе. Хочется вытряхнуть их из какого-то поля самовлюблённости, в котором они погрязли. Кому вы нужны, если вы делаете всё только для собственного удовольствия?
Надоели люди, источающие негатив. Уберите его куда-нибудь подальше от общества, заприте в ящик и спрячьте этот несчастный ящик в шкаф! Никому не интересны ваши проблемы. Хотя с проблемами я готова помочь, но с настоящими проблемами, а не надуманными. Мне плохо, у меня несчастная (очередная) любовь, у меня депрессия и т.д. С близкими людьми можно этим поделиться. Но чужим-то зачем это?! Брееед, бред жуткий. Или сидите дома, или не портите мне настроение. Я уже тону в вашем негативе. 

Без названия и без смысла

Писать совершенно не о чем. Думаю, как же сделать задание по журналистике, и понимаю с каждым днём, что не могу я работать по чьей-то указке. Пусть даже я не против этой указки. И тяжело мне будет, если я всё-таки буду журналистом...
Перечитать последние посты - пустота. Ни о чём. Ни о чём, потому что не о чем. Вроде руки к клавиатуре тянутся, а мыслей нет. Они все куда-то спрятались... разбежались по полочкам... только вот не по своим...

Как попало.

Очень люблю идти по улице, слушать, как хрустит под ногами снег, и чувствовать снежинки в волосах.
Хотя и холодно. Очень.
Тону в "Триумфальной арке". Давно я так не зачитывалась)) На переменах и уроках ОБЖ особо в чтение не погрузишься... Права Настя: читать лучше всего ночью. Атмосфера совершенно другая.
Вчера шла по центру и улыбалась)) Пришлось звонить Чусяше, чтобы хоть как-то это оправдать перед прохожими :D Мне всё не верится, что у меня что-то получается, что я что-то могу... А мне почему-то говорят, что могу. Может быть, не так уж всё потеряно, как я об этом думаю?)) Сомневаться, конечно, вредно. Но не сомневаться, я думаю, ещё вреднее)) Нужно постоянно в себе копаться, чтобы видеть ошибки и их исправлять.

"Не важно, что именно ты делаешь; важно, чтобы всё, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нём оставалась частица тебя самого"
("451 градус по Фаренгейту", Рэй Брэдбери)

А на душе скребутся кошки...

А я читаю Бунина. Читаю и читаю. В этом году я открыла для себя Чехова, Ремарка и Бунина. На каникулах буду пытаться "открыть" Толстого...)
Вчера полдня читала Есенина. Очень люблю его стихи.
Сколько же в мире талантливых людей!
А желания писать какие-то заметки больше нет. Есть сильное желание наблюдать, видеть мир, видеть людей. Всё чаще хочется остановиться и оглянуться на всё, мимо чего пробегаю. Ну, об этом я, собственно, уже говорила... Мысли путаются, ничего цельного в голове нет. Хочу найти что-то для программы. Пока безрезультатно... Нашла одно произведение, но довольно большое. Нужен трезвый взгляд со стороны))
Очень хочу посмотреть немое кино. Но не одной, а с кем-нибудь. Одной просто не собраться и не сесть посмотреть.
И в школу больше не хочу. Хочу в университет. Там как-то всё проще. Нет, не так сказала: там проще мне. Атмосфера там лучше. В общем, и это я уже говорила... Нового нет ничего.
Оказывается, в Костроме много добрых людей. Они приют для животных создали. Так хочется чем-то помочь этим людям. А уж животным... Эхх. Такой беспомощной себя чувствую. Бесполезной. "А на душе скребутся кошки, мимо которых мы прошли"...
Боюсь зимы. Они замёрзнут на улицах. А мы будем сидеть дома и греться...

"Всё это было бы смешно..."

"Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание! Не могу стоять, когда мужчины сидят!"

(Фаина Геогриевна Раневская)

О, эта гениальная фраза... Я думаю, она в моих комментариях не нуждается...) Просто хочется сказать спасибо всем мужчинам, которые помнят, что они мужчины. И дело не только в сидении/стоянии в транспорте или где-либо...

Буду скучать.

А я буду скучать по КГУ:( Там люди очень хорошие. И студенты, и преподаватели. Жутко не хочется в школу теперь.
И ещё - я убедилась в том, что я командный игрок. Я не одиночка. Это так здорово! В школе я всегда на групповых заданиях одна работаю. А тут я в восторге была от совместной работы. Потому что в школе люди идут в мою группу, заранее зная, что делать всё буду я, а они посидят себе спокойно в сторонке. Здесь же ребята сыпали предложениями, идеями, и плевать, что одна другой безумнее! У них глаза горели, они хотели поделиться чем-то с людьми, хотели достучаться до них, обратить их внимание на проблему. Я очень люблю таких людей. С горящими глазами. У них было такое желание работать...

И все преподаватели, которых я видела, такие. Как же я буду скучать. Как же мне доучиться в школе? Впереди ещё много-много месяцев учёбы...

Всё, что вокруг.

Всё время бегу. Везде и всегда. А тут как-то шла от репетитора пешком. До центра. На остановке увидела всю жуткую суету, толкающихся людей, обозлённых на весь мир... И пошла пешком по набережной. И, наверное, впервые в жизни я не бежала. Я смотрела на людей, которые бегут и не замечают всей этой красоты на улице. Жалко их... С левого берега, кстати, видно наш красный дом с чёрными глазами. А по Волге плыл пароход... Так тоскливо стало. Давным-давно не была на пароходе. Или на теплоходе... Ну я же девушка, имею право их не различать :D Вспомнилась песня Остапа Бендера: "Ах, неужели, неужели, неужели не хочется вам..." Ну и рассказы Бунина навеяли что-то такое... А когда едешь через мост, видно, что правый берег весь жёлто-оранжевый... Красота.
К чему я это пишу? А к тому, что нужно иногда останавливаться. Чтобы сделать глоток свежего воздуха, увидеть людей вокруг, увидеть красоту, которая тебя окружает. Тем более осенью. Потрясающе красивое время года.
Не убегайте от того, что называется "сейчас". Не надо. Остановитесь, чтобы пожить.

Опоздания

Я всё время опаздываю. И так глупо получается. Вроде, и собираться начинаю заранее, и выхожу вовремя, а всё равно как-то получается опоздать. А что самое страшное - я опоздала родиться. Века на два.

Нельзя сомневаться

"Нельзя сомневаться в том, твоё ли это место. Иначе тебя убедят в том, что оно не твоё, и займут его сами. Нельзя сомневаться"  (А.А.К.)

И снова будни...

"Педагогический опыт" я сегодня получила!:)))) Рассказывала студентам Колледжа культуры о реформаторах театра. Не знаю, отложилось в их головах что-нибудь или нет, но слушали они внимательно:) И их классная руководительница меня очень хвалила ^^ А мне всегда приятно говорить о театре, делиться тем, что я знаю, с другими:) С удовольствием приду к ним ещё раз) И не раз:))
А потом в КГУ у нас было занятие "Искусство монтажа". Сначала меня напугали тем, что мы там будем с 15-00 до 20-00... У меня везде было написано, что до 18-30)) Но когда я узнала, чем мы будем заниматься............
Мы снимали социальные видеоролики!!! Очень здорово!) У нас была прекрасная команда) Ролик тоже получился очень даже симпатичный)) И снимать было весело) Там атмосфера такая.... творческая, дружеская, тёплая) Преподаватели замечательные))
Завтра будет подведение итогов конкурса печатных работ по журналистике.... Узнаю, как оценили мои "труды"))
А ролик наш обещали скоро выложить:)) Сразу скину сюда:))
В общем, всё замечательно. Эмоции переполняют))))
И ещё. После КГУ я не хочу в школу.

И.А. Бунин

...Зачем и о чем говорить?
Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть —
И чем же? — одними словами!

И хоть бы в словах-то людских
Не так уж все было избито!
Значенья не сыщете в них,
Значение их позабыто!

Да и кому рассказать?
При искреннем даже желанье
Никто не сумеет понять
Всю силу чужого страданья!

Будни

В пятницу пробовала преподавать (хотя это громкое слово, конечно). Это был день самоуправления. Мне очень понравилось:)) Так здорово, когда можешь что-то донести до человека, чем-то с ним поделиться. И такие непередаваемые ощущения, когда на тебя с ожиданием смотрят 60 любопытных детских глаз... 
Уроки прошли прекрасно:) Скоро у меня будет ещё одна возможность получить "педагогический" опыт... Но это - тайна...;) Пока усиленно готовлюсь:) Так приятно делать что-то для других! Я могу быть полезной. 

- Я умираю от скуки, не знаю, что мне делать.
- Мало ли дела? Только бы захотела. Хозяйством занимайся, учи, лечи. Мало ли?
- Не умею. Да и неинтересно.  Это только в  идейных романах учат и лечат мужиков, а как я, ни с того, ни с сего, возьму  вдруг и пойду их лечить или учить?
- А вот я так не понимаю, как это не идти и не учить.

Пыльца на пальцах

Не хочу описывать всё, что сегодня произошло. Поняла одну вещь: человек - та же бабочка. Только его чувства мы не боимся задеть, не боимся стереть пыльцу с крыльев, раздавить их пальцами. Почему так?
Я вижу в людях то, чего раньше не замечала. И, надо сказать, мне было проще. Я вижу пустоту. Как прекрасно заметили в твиттере, "некоторые люди даже не замечают, что живут с трупами внутри. Их внутренний мир покончил жизнь самоубийством". Добавлю - если он вообще родился. Это жуткое зрелище. Правда.
И они ломают крылья другим, не видя, не чувствуя многого.
Но как прекрасно видеть людей с душой, с чувствами! Спасибо вам за то, что вы есть.

"И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!"
(Э.Асадов)


Не топчите чувства других. Не стирайте пыльцу. 

Хулиган.

"Письмо к женщине"



  

          Вы помните,
          Вы все, конечно, помните,
          Как я стоял,
          Приблизившись к стене,
          Взволнованно ходили вы по комнате
          И что-то резкое
          В лицо бросали мне.

          Вы говорили:
          Нам пора расстаться,
          Что вас измучила
          Моя шальная жизнь,
          Что вам пора за дело приниматься,
          А мой удел -
          Катиться дальше, вниз.

          Любимая!
          Меня вы не любили.
          Не знали вы, что в сонмище людском
          Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
          Пришпоренная смелым ездоком.

          Не знали вы,
          Что я в сплошном дыму,
          В развороченном бурей быте
          С того и мучаюсь, что не пойму -
          Куда несет нас рок событий.

          Лицом к лицу
          Лица не увидать.
          Большое видится на расстоянье.
          Когда кипит морская гладь,
          Корабль в плачевном состоянье.

          Земля - корабль!
          Но кто-то вдруг
          За новой жизнью, новой славой
          В прямую гущу бурь и вьюг
          Ее направил величаво.

          Ну кто ж из нас на палубе большой
          Не падал, не блевал и не ругался?
          Их мало, с опытной душой,
          Кто крепким в качке оставался.

          Тогда и я
          Под дикий шум,
          Но зрело знающий работу,
          Спустился в корабельный трюм,
          Чтоб не смотреть людскую рвоту.
          Тот трюм был -
          Русским кабаком.
          И я склонился над стаканом,
          Чтоб, не страдая ни о ком,
          Себя сгубить
          В угаре пьяном.

          Любимая!
          Я мучил вас,
          У вас была тоска
          В глазах усталых:
          Что я пред вами напоказ
          Себя растрачивал в скандалах.

          Но вы не знали,
          Что в сплошном дыму,
          В развороченном бурей быте
          С того и мучаюсь,
          Что не пойму,
          Куда несет нас рок событий...
          . . . . . . . . . . . . . . .

          Теперь года прошли,
          Я в возрасте ином.
          И чувствую и мыслю по-иному.
          И говорю за праздничным вином:
          Хвала и слава рулевому!

          Сегодня я
          В ударе нежных чувств.
          Я вспомнил вашу грустную усталость.
          И вот теперь
          Я сообщить вам мчусь,
          Каков я был
          И что со мною сталось!

          Любимая!
          Сказать приятно мне:
          Я избежал паденья с кручи.
          Теперь в Советской стороне
          Я самый яростный попутчик.

          Я стал не тем,
          Кем был тогда.
          Не мучил бы я вас,
          Как это было раньше.
          За знамя вольности
          И светлого труда
          Готов идти хоть до Ла-Манша.

          Простите мне...
          Я знаю:  вы не та -
          Живете вы
          С серьезным, умным мужем;
          Что не нужна вам наша маета,
          И сам я вам
          Ни капельки не нужен.

          Живите так,
          Как вас ведет звезда,
          Под кущей обновленной сени.
          С приветствием,
          Вас помнящий всегда
          Знакомый ваш
                       С е р г е й   Е с е н и н.

Великий был хулиган...

Настоящий Чехов. Современная публика.

Посмотрела "Дядю Ваню". Я поражена. Актёры играли по Чехову. Они играли Чехова. Играли то, что у Чехова было между строк. Играли превосходно. Спектакль поставлен очень хорошо. Всё было, просто всё. Всё, что вложил в пьесу Чехов.
Читая пьесу, я видела только дядю Ваню и Соню. Здесь же на сцене была та невыносимая атмосфера, от которой страдали все обитатели дома Серебряковых. Они все были несчастны - и Астров, и Елена Андреевна, и Серебряков...
У каждого из героев в спектакле была фраза, раскрывающая трагедию дяди Вани. В пьесе я не обратила на это внимания. Спектакль мне многое объяснил. Чехов прекрасен. Действительно, главное - это не слова, а то, что между этими словами. За этими словами. Чехова нужно понимать, изучать, чувствовать. На поверхности в его произведениях не лежит ровно ничего.
Отдельно хочется сказать о публике... Мне, признаюсь честно, хотелось их если не четвертовать, то хотя бы выгнать из театра. Половину зала. Они заходят в зал после третьего звонка. Едят и пьют в зале. Они просто не в состоянии выключить хотя бы звук на сотовых телефонах. Они проходят спиной к зрителю между сидений партера. Они приходят в лучшем случае в джинсах. Они разговаривают во время спектакля, разворачивают фантики от конфет и всё время чем-то шуршат... Ещё есть жирафы. Да-да, жирафы. Это когда сидишь себе спокойно, и вдруг перед тобой садится человек-жираф. Но это полбеды. Есть жирафы-обезьяны, которые не могут усидеть на месте. Они крутят головой, разговаривают с соседями, громко вздыхают, пародируя, видимо, панночку Гоголя... Вот сегодня передо мной сидели такие "дамы". В антракте они стали фотографироваться... Это теперь модно. Деревню вывели в приличное место, так как же не сфотографироваться и не выложить "фоточки в контактик"? Как они сами сказали после спектакля, они "выбрались". Действительно. Прекрасное, меткое слово. Именно выбрались. Лучше бы они в зоопарк выбрались. Там их поведение было бы более естественно. Возможно, им бы даже предложили остаться в качестве экспонатов. Итак, окончив свою импровизированную фотосессию, они стали вздыхать о том, "когда же это закончится". Девушки, милые, не нравится - уйдите! Всем будет легче. И зачем ходить в театр, если вам не нравится? Зачем демонстрировать свою невоспитанность и глупость? Я не в состоянии этого понять.

И, наконец, самое страшное. Практически весь зал ржал, простите, там, где можно было рыдать. Они привыкли видеть в театре развлечение. Люди на сцене страдали, а в зале - смеялись. Это действительно страшно. Хочется проснуться, уйти от этого сна, закричать, как Елена Андреевна: "Я сию же минуту уезжаю из этого ада! Я не могу дольше выносить!" Но не проснёшься. Не уйдёшь, не уедешь. Потому что это норма. Сейчас люди везде такие. Почти все. Они не умеют сострадать, не умеют чувствовать. И не только подростки, что уж всё на них скидывать... И взрослые такие же... "Все они, наши добрые знакомые, мелко мыслят, мелко чувствуют и не видят дальше своего носа - просто-напросто глупы..."

Хочется сказать огромное спасибо всем артистам. Я ещё долго буду вспоминать этот замечательный спектакль. Я очень рада, что увидела на сцене Чехова. Часто можно увидеть на сцене недоШекспира, недоЧехова, полуОстровского. Сегодня это был Чехов. Хочется отдельно отметить каждого актёра и каждое действующее лицо, но я тогда, наверно, не закончу... Больше всего запомнились:

*монолог Астрова о лесах - с каким увлечением он говорил о них! Невольно начинаешь восхищаться этим человеком. Несмотря на все его недостатки, на всю его чёрствость, на то, что он "никого не любит и уже не полюбит"... Он любит лес. Он хочет быть полезным. Ему наплевать, что сейчас его считают чудаком, потому что потом ему скажут "спасибо". Потом люди станут жить лучше. У Чехова нет штампов. У Мольера, например, если один человек умён, то другой непременно глуп. Чеховские же герои - самые настоящие люди. Они ничем не отличаются от нас с вами. В них есть и хорошее, и плохое, и то, что невозможно отнести ни к первому, ни ко второму. 

*конец первого акта. "Я хочу играть!" Браво режиссёру, браво Анне Заварихиной! Это было очень сильно!

*Серебряков. Он напомнил мне главного героя повести "Скучная история" (тоже Чехов). "Скучная история" - это, мне кажется, отдельная история Александра Серебрякова... У него своя трагедия. Трагедия, не раскрытая в пьесе, но присутствующая в ней.

*Дядя Ваня. Мне столько хочется о нём сказать, но высказать я всего не могу. Да, он сам виноват, что его жизнь так сложилась. Действительно, злейший враг дяди Вани - не Серебряков, а сам дядя Ваня. Но он сам всё понимает. И не может из этого выбраться. Это самый несчастный человек в пьесе. Может быть, это я его так воспринимаю... Не знаю. Это человек, который может чувствовать, может жить, может ещё не потонуть в болоте, в котором тонут все остальные! Если Астров растерял почти все чувства, то дядя Ваня жив. Астров говорит: "За какие-нибудь десять лет жизнь обывательская, жизнь презренная затянула нас, (...), и мы стали такими же пошляками, как все". Но дядю Ваню она затянула не до конца. И... он же останется там, за этими счётами, чтобы "трудиться для других и теперь, и в старости", чтобы дальше гробить свою жизнь...

"Играй, что хочешь. Что угодно. Что попало"

Гитара ахала,
подрагивала,
тенькала,
звала негромко,
переспрашивала,
просила.
И эрудиты головой кивали:
«Техника!..»
Неэрудиты выражались проще:
«Сила!..»
А я надоедал:
«Играй, играй, наигрывай!
Играй, что хочешь.
Что угодно.
Что попало».
Из тучи вылупился дождь
такой наивный,
как будто в мире до него
дождей
не падало...
Играй, играй!..
Деревья тонут в странном лепете...
Играй, наигрывай!..
Оставь глаза открытыми.
На дальней речке
стартовали гуси-лебеди —
и вот, смотри, летят,
летят и машут крыльями...
Играй, играй!..
Сейчас в большом
нелегком городе
есть женщина
высокая, надменная.
Она, наверное,
перебирает горести,
как ты перебираешь струны.
Медленно...
Она все просит
написать ей что-то нежное.
А если я в ответ смеюсь —
не обижается.
Сейчас выходит за порог.
А рядом —
нет меня.
Я очень без нее устал.
Играй, пожалуйста.

Гитара ахала.
Брала аккорды трудные,
она грозила непонятною истомою.
И все,
кто рядом с ней сидели,
были струнами.
А я был —
как это ни странно —
самой тоненькой.

Очень нравится. Вообще нравятся стихи у Рождественского. Хотя сложно их читать... Хочу послушать, как кто-нибудь читает это стихотворение... 


Мыслями я не здесь. Где-то далеко-далеко... Хочу на пароход. Начиталась Бунина, растравила душу...) Ветер, волны... красота. Не хочу ничего делать, хочу читать.


Как-то мысли не связаны между собой... Ещё вчера я мыслила гораздо яснее. Очень хочется спать... Как чеховской Вареньке...

Важно.

Я... мне нечего сказать. "Утилизировать" (цитирую) нужно некоторых людей, а не бездомных животных.

Да, хотела добавить: равнодушие - форма жестокости. Не проходите мимо. Не пытайтесь забыть,  не обращать внимания, не смотреть в эти действительно человеческие глаза. Сделайте хоть что-нибудь. Купите сосиску, вынесите молока. Отвезите пачку корма в приют для животных... Ведь все вместе люди могут что-то сделать, правда? Да, мы не поможем всем животным. Но подумайте, что будет значить ваша помощь для этого маленького существа. 

многоточия

Как же я хочу в поезд! Ехать куда-нибудь, читать, слушать музыку... думать... смотреть в окно на проплывающие, ускользающие деревья... сразу Есенин вспоминается... И уходит куда-то вся суета, которая окружает повсеместно... и даже эти многоточия - это свойство поезда. в поезде думаешь иначе.
я хочу куда-нибудь. лучше - в Петербург.
а Петербург - это болезнь. именно Петербург, не Питер. и я этой болезнью заболела, хотя и сопротивлялась отчаянно.
хотите - считайте меня дурочкой.. но я хочу куда-нибудь...

Из детства.

Искала контурную карту в шкафу. А шкаф этот не простой, а волшебный... Там выход в сказочную страну Свинарнию..._) Если серьёзно, то это шкаф, в котором можно найти всё. И чем больше ненужных вещей при уборке оттуда выбрасываешь, тем меньше места там остаётся.  Наткнулась на кучу альбомов для рисования... Класса с 1-го, наверно, ну и до 9-го)) Сидела, разбирала... Вспоминала молодость :D Всегда хотела красиво рисовать и мучилась от совершенного неумения это делать... 

Начальная школа, ИЗО. По-моему, это самое милое из моего "творчества"...)

Кострома. Опять же, понятия не имею, какой это класс)

Греция... О, это было моей болезнью в детстве. После Древнего Египта, правда)) Оочень любила мифы.

Андерсен. И сейчас люблю его сказки. Вообще, если подумать, то я ничуть не изменилась с тех пор.)

Ещё одно подтверждение тому, что я не изменилась. "Моя будущая профессия". Слава богу, сейчас я уже не считаю, что моя будущая профессия - это духи, серёжки и зеркала))) Но это детское мышление, которое меня и мой рисунок вполне оправдывает^^

Не помню, что это за задание, но мне нравится)

Нет, я всё-таки изменилась. Немножко)) Вот такими когда-то были мои увлечения)

Всегда считала (и продолжаю считать), что рисую я ужасно. Но вот эта псинка (я её тогда называла Муму) мне всегда нравилась. Глаза у неё живые...

Это уже более осознанное "творчество") Класс 9-й. Задание по стилям одежды. Безумно люблю стиляг. Они всегда у меня ассоциировались со свободой. Свободой в мыслях, в одежде, в поведении. Не буду говорить о фильме, слишком уж противоречивые чувства он во мне вызывает.. Но рисовала я тогда от души) На верхнем рисунке я, правда, тогда уже выдохлась. Но нижний - от души. 

Вспоминаются слова Константина Сергеевича: "Мучительно не быть в состоянии верно воспроизвести то, что красиво чувствуешь внутри себя". Точнее и не скажешь.

Вспомнила ещё случай... Мама тогда в школе работала, и вот показала мои рисунки (я ещё совсем маленькая была) школьному психологу. И та сказала, что я себя чувствую плохо, думаю, что взрослые меня не слышат или не хотят слышать и т.д. и т.п., потому что я рисую людей без ушей. Точно не помню уже, но что-то в этом роде. Мама у меня спрашивает: "Юленька, почему ты людям уши не рисуешь?" А Юленька отвечает: "Я рисую, но их не видно из-за длинных волос")) Так что все меня слышали и я всех слышала, а психологи, видно, всегда и везде патологии ищут... До сих пор, кстати, стараюсь рисовать длинные волосы людям, потому как уши им, мне кажется, не идут. Ну, или у кого-то руки растут не из плеч, и этот кто-то так и не научился красиво рисовать людям уши...:))

Итак, краткая экскурсия в моё детство окончена:)) Желаю всем людям УЛЫБАТЬСЯ! Вот прямо сейчас улыбнитесь, пожалуйста:)

Ах, да, контурную карту, за которой я полезла в мой волшебный шкаф, я так и не нашла...)

"Я жить хочу, всё знать, всё видеть!"

Дочитала "Моя жизнь в искусстве" Станиславского. Не буду петь дифирамбы: неоспорима истина, что книга эта - огромный труд. Много нужного и важного для себя извлекла из этой книги.
Очень хочу ходить в театры. Очень. А в городе у нас всего три театра... Я люблю театр Островского, там прекрасные артисты. Но хочется увидеть что-то другое. Нет, не так. Хочется ВИДЕТЬ что-то другое, духовно развиваться, иметь возможность сравнивать актёрскую игру, режиссёрские решения, декорации...
"Борис Годунов". Постоянно возвращаюсь мыслями к этому спектаклю. Наверно, я впервые в жизни задумалась о том, как важен в театре режиссёр. Вообще о том, ЧТО такое в театре режиссёр. Моему недалёкому уму не понять, как А.С.Кузин это сотворил. Но очень хочется понять. Мне интересно всё: как делают декорации, как создаются эскизы декораций, как подбирают и пишут музыку к спектаклям, как появляются мизансцены и проч. и проч. Театр - как паутинка. Там всё взаимосвязано. Так же и история театра. Нельзя говорить о Мейерхольде, не упоминая Станиславского, и наоборот. Нельзя говорить о театре XX века, не зная о скоморошестве. И я счастлива, что знаю хоть немного и узнаю каждый день что-то новое.
Боюсь, что не хватит времени и места в голове, чтобы прочитать, посмотреть, узнать то, что хочется. Боюсь не успеть. Хочется впитывать в себя знания. Хочется учиться. Я не хвалю себя и не ставлю выше других, я просто хочу искать и находить что-то новое. Или возрождать хорошо забытое старое. Хочу понять, что такое театр, понять изнутри. Пусть я идеалистка, максималистка и маленькая дурочка, но я делаю всё от души. Лучше сломаться, не осилив то, о чём мечтаешь, чем делать что-то, что не любишь, ради денег. Послушаешь людей, которые выбирают профессию: "Иду туда-то, там платят больше..." Может, они нормальны, и я какая-то не такая, но эта их логика выше моего понимания. Кстати, вопрос нормальности меня тоже занимает. Хотя норма - понятие относительное, конечно...

"Я жить хочу, всё знать, всё видеть!" (М.С.Щепкин)
И я хочу. Очень.

Глупости

В который раз начинаю писать пост и тут же бросаю. Столько всего хочется сказать... Но почему-то не получается. Как-то всё выходит очень театрально, фальшиво, наивно. Хотела написать о детях в Африке. Меня действительно очень волнует эта тема. Меня поражает, как в таком, казалось бы, цивилизованном мире могут происходить такие ужасные вещи. Я не могу понять, почему одна страна, в которой люди переедают и в которой куча денег затрачивается на всякую чушь, не может помочь другой стране, в которой миллионы людей не имеют возможности есть, пить, получать образование и медицинскую помощь. И самое страшное, что там есть дети. Дети, лишённые детства. Посмотрите фотографии этих детей, не поленитесь, найдите в интернете. Я говорю даже не о маленьких, скрюченных, исхудавших фигурках, а о глазах. Я не знаю, как передать это словами, но потом просто не можешь спокойно есть, спать, мыться, пить воду, зная, что у тебя есть все удобства, а где-то там много-много малышей пьют воду из сточных канав, потому что больше неоткуда. А у других нет даже этого, потому что в стране засуха. И война. Нам на литературе сказали, что "гражданская война - это страшно"... Да неужели же можно так думать и разграничивать войны по каким-то определениям? Любая война - это страшно. Любая. И больше всего мне в ней жаль детей, которые не виноваты в делах взрослых. Они вообще ещё ни в чём не успели провиниться...
А потом включаешь новости и видишь, как толпы народа ломятся в двери, чтобы увидеть новый айфон... Нужно ли что-то пояснять? Вряд ли. Конечно, я не вправе винить людей в чём-то. Да и что я могу? Сидеть и писать в блоге о том, что мне жаль этих детей. Всё.
Ощущаю свою бесполезность, беспомощность. И бесчувственность других.
А ещё мамонтов собираются выводить. Кому-то смешно, а мне плакать хочется. В России тоже немало детей, которым нужна помощь. А мы хотим направить деньги на мамонтов... Какая же всё-таки глупая она, жизнь.
http://bigpicture.ru/?p=182265

И это не самое страшное. Самого страшного в интернете нет. 

!!!!!!!!!!!!!

Пришла с "Бориса Годунова". Пока мало что могу сказать. А уж членораздельного совсем ничего сказать не могу)) Пока выражаюсь лишь "уоууоууоу" Элизы Дулитл)) Ооочень понравилось. Потрясающая постановка. Всё прекрасно! Ещё хочу!!!!!!!!!
Потом попытаюсь внятно рассказать о впечатлениях.

Песня

Если бы я была действующим лицом пьесы, то вот сейчас драматург должен был бы перейти с прозы на стихи или даже на песню: я пррросто не в состоянии больше выражаться прозой!:)) Ничего такого замечательного не случилось, мы просто погуляли с Чусей, поболтали, показали друг другу на остановке разные упражнения для растяжки... Она теперь спец :D Не виделись, кажется, много-много лет)) В общем, приятно пообщаться с приятным человеком)) А если этот человек умный, то приятно вдвойне) Наверно, сказывается ещё то, что я уже (!) неделю учусь и практически не выхожу из дома. Ну, и с окружающими людьми напряг... Я им про Мольера, а они мне про "яяязь"... Ну, вы понимаете...)) Мозг перенасыщен кислородом. Это для него, привыкшего к кислороду из форточки, вредно...)
Поняла, что нуждаюсь в занятиях по пластике. Как раньше, в старые добрые времена на "Пеппи"... Когда дыхалка после "Золота" сбивалась до невозможности вздохнуть, а к вечеру все мышцы болели, ноги ныли, и ты уже не чувствуешь, как засыпаешь...
Учу "Лигурию". 2/3 выучила. Прелесть, а не скороговорка!:)

Вчера чуть не попала в аварию, когда ехала на вокал в долбаной, pardon, маршрутке. Не знаю я, как так получилось, но мы на полной скорости летели в маршрутку и автобус, которые не поделили проезжую часть и чёрт знает как развернулись там. Тряхнуло порядочно. Удивляюсь, как я гитару не сломала. Но выехали мы из этого ужаса без происшествий. Наверно, больше напугались...) Я это всё к чему пишу... В очередной раз задумалась над тем, что мы редко говорим людям, как сильно мы их любим. И что вообще любим) Маме, брату, ещё кому-то... Не важно) Человек - такое существо, которому необходимо знать, что его любят, чтобы что-то делать. Чтобы жить. А нам слов жалко. Или боимся. Да много причин, не перечислять же все.. В общем, люди, дорогие мои, я вас сильно-пресильно люблю, даже если очень редко говорю об этом.
P.S. Я люблю вас даже в том случае, если хохочу на весь центр, когда вы падаете. Прости, но это было очень смешно, правда... :D
И спасибо всем за то, что вы у меня есть:) Это я так... На случай булгаковского кирпича, который, как известно, ни с того ни с сего на голову не падает...:)

Начала я этот пост с мыслей о песне. Это был бы вальс. И под него бы танцевали мои тараканы из головы с бабочками из желудка... :D Я сегодня сумасшедшая немного. И, знаете, мне это нравится.
Стояли сегодня у воды на набережной. Там видно тот красный дом... На замок похож. Жутковатый. Но потрясающий. Есть в нём своё очарование... Когда долго смотришь на другой берег, а вокруг шумит вода, завывает ветер, ты стоишь на краю этого мостика.... кажется, что плывёшь ты. Это здорово. Люблю смотреть на воду....

Мысленный хаос.

Дошла до того, что в пять утра смотрела на телефон и не могла понять, кто такой будильник и почему он мне звонит. Секунд через 15 поняла, что это БУДИЛЬНИК. И надо вылезать из-под тёплого одеяла... Опять...
"Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь" Вот так вот...

Ах, да. Забыла совсем. "Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!"

Вот то, что в голове постоянно. Гениален Кэррол: "Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия"...

В общем, нет меня, совсем нет. Я снова зомби.

Наверно, я сама себя так настраиваю. Зачем я жалуюсь? Изменить ничего уже нельзя. Нужно было после 9-го уходить. А теперь - "терпи, коза, котоманкой будешь"... :D

Надо как-то настраиваться на что-то позитивное... Например, на то, что скоро уже выходные, скоро "Борис Годунов". 

Хочется спать. Очень. Постоянно.

Эхх. Ушла физику учить.

иногда полезно читать надписи на заборах:)

Glory is in the hands of labour

Здравствуй, осень! Начало учебного года. Кофе три раза в день. Больше трёх раз в день) Бессонные ночи. Споры с будильником по утрам. Нервы. Недосыпы. Дождь и грязь на улицах, хотя и лето нас этим не обделило...

И в то же время театральный сезон, подготовка к поступлению и много хороших людей вокруг:) 9-го сентября уже идём на спектакль)))) Это не может не радовать:))))))

Надеюсь, что прочитаю "Триумфальную арку" и "Зойкину квартиру", а с ними и "Кабалу святош". Хотя много ещё книг в планах) Свожу ребёнка в кукольный театр (хотя, признаюсь, мне самой интересно сходить на спектакль=).

Год будет тяжёлым. Очень. Но я верю, что всё будет хорошо:) В августе следующего года отдохнём. Или, как говорил один хороший человек, "на том свете отдохнём"... Так что работать, работать, работать!)

В школу не хочу=/

Красивая всё-таки штука - осень... 

Скоро мне без листвы холодеть,

Звоном звезд насыпая уши...

Лето пролетело глупо, быстро и бездарно. Виноватых не ищу... Всем и так ясно, кто виноват. Сейчас вот сижу, даже написать про это лето нечего. Но "что такое жаль - этого я не знаю". 

Как хотите, а я поступлю. 

:(

Мне нужно, чтобы мне дали совет. Нужно, чтобы дали пинка. Потому что я просто не понимаю, что мне делать. Стою на развилке и не знаю, куда идти. То ли поступать, то ли не поступать. Я никогда не думала, что я ленивая свинья. Нет, думала, но не настолько. Я всё время что-то делаю, а в итоге не умею ничего. Танцевать же я не умею совсем. Я запуталась. Наверно, я слишком много на себя беру. Характер у меня явно не для той профессии, которую я выбрала. Я не знаю, смогу я или нет. Может, пока не поздно, бросить всё? Пойти на журналистику. Хотя, если так подумать, я ни в какой другой профессии себя не вижу. Не в том даже смысле, что мне не хочется, а в том, что я ничего не умею. Мне бы сидеть где-нибудь и бумагами заниматься... Библиотекарем работать... Самое, по-моему, подходящее и безобидное. И наплевать, что я хочу, а чего не хочу. Заставить себя можно. Я же заставила пару лет назад. Бросила тогда всё. Почему бы сейчас так не сделать?
Потом жалеть буду, если не попробую. Но ещё обиднее, если попробую, не получится, и вся подготовка будет ни к чему. Просто пойду на журналистику, где можно в потолок плевать - без всякой подготовки. Ещё меня смущает, что бросить, конечно, легче, чем готовиться. Но я не могу готовиться, потому что я ленивая свинья. Что и говорить, если я даже пьесы по спискам прочитать не могу. Я не знаю, что делать. Не знаююю. Мне нужно, чтобы кто-то мне помог решить. Все говорят - решай сама, что бы ты ни выбрала, всё правильно. Кааак?! А если нет? Если я выберу не то? И не смогу? Бррр. Всё, что я могу, это сидеть и ныть, описывая это, как сейчас, в твиттере или блоге. Сколько я уже думала об этом... Сейчас сложнее бросить, чем тогда. Тогда я была одна, а сейчас нужно людям объяснять, что, как, почему... А объяснить сложно, чёрт возьми, почему я такая ленивая и бесхарактерная. И зажимы. Кааак мне это мешает... У меня просто не получается себя отпустить. Свободы у меня нет. Даже внутренней. В общем, сплошной хаос в голове. 

Отдохнём...

Уже лучше. Проревелась, и стало легче. Спасибо Антону Павловичу Чехову за его "Дядю Ваню" и спасибо моему любимому дяде Ване...:) Я справлюсь. Я обязательно справлюсь с этим монологом и ещё с тысячей других. "Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах"... Главное - верить. И чтобы в меня кто-то верил.

Некомфортно

Некомфортно. Именно так можно назвать этот затянувшийся период в моей жизни. Чёрт знает, когда он начался, и уж тем более я не знаю, когда он закончится. Это выражается во всём: мне некомфортно носить каблуки; некомфортно оттого, что некомфортно носить каблуки; рано или поздно мне становится некомфортно с людьми; некомфортно... Зачем я это перечисляю? Собственно, мне нужно выговориться. Что именно некомфортно, я прекрасно знаю. Перечислять всё не имеет смысла. А выговориться кому-то я не могу по одной простой причине: меня раздражают люди. Не все, конечно. Одни мне кажутся слишком глупыми, другие - слишком пустыми; и с теми, и с другими мне некомфортно. Третьи кажутся мне слишком хорошими (хотя я не исключаю, что так и есть), настолько хорошими, что мне с ними опять же некомфортно: я просто чувствую себя потрёпанным воробьём, попавшим к райским птичкам. Мне некомфортно в обществе вообще (ох, как не любил Константин Сергеевич это "вообще"... но я говорю именно о "вообще", и никак иначе); мне кажется, что я заигралась в 19 век, как глупо это ни звучит.

Всё чаще хочется закрыться в комнате с книжкой и не выходить никуда. Меня раздражает ответственность. Любая. Раздражает, что я постоянно кому-то что-то должна. Даже когда я закрываюсь в комнате, я что-то должна...
Я не понимаю, когда этот бред кончится. И где люди, которые могут меня из этого вытащить. Хотя, собственно, почему меня должен кто-то вытаскивать?.. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих...))
Мне вообще ничего не хочется. Выходить из дома. Разговаривать с людьми. Танцевать. Петь. Играть на гитаре. К чему это? Это к тому, что лето - самая пора для репетиторства.
Кстати, "если не танцевать, то и жить не захочется". Совершенно верно. Ни танцевать, ни жить особого рвения нет.
То ли это очередная депрессия, то ли я медленно, но верно превращаюсь в Обломова. Абсолютно ничего не хочется, абсолютно на всё наплевать. Нет абсолютно никакого смысла в жизни и абсолютно никакого желания его искать. Цель? Цель есть. Вроде. Была. А имеет ли она смысл, если сейчас стараешься, стараешься, а потом всё равно пойдёшь на эту проклятую журналистику?
Погода в тему. Была. Вот на душе такая же серость, унылость и идёт дождь. Град, царапающий внутренности. Что-то вроде. А сегодня вот солнышко. Мне оно, в общем-то, ни к чему... Зато люди порадуются) Хотя, может, и читать при солнышке приятнее, чем при сером небе. Не знаю. Мне всё равно. Опять. Отношение моё ко всему - что-то среднее между безразличием и отвращением.
Ещё и книжка закончилась... 

Современность.

Меня просто поражают последние спектакли, которые я смотрела. Я не о каком-то определённом театре говорю, даже не о костромских театрах, а в целом. Неужели теперь в "рецепт хорошего спектакля" обязательно добавлять капельку пошлости? Без этого никак? Театры подстраиваются под зрителя. Хотя не то слово. Театры угождают зрителю.
На это просто противно смотреть. Неужели люди, выбирающие пьесы, режиссирующие спектакль, считают, что в театр ходит только такая публика, которая в любом месте ищет пошлости? Правда, иногда у меня складывается впечатление, что да, действительно, только такая и ходит. Когда большая часть зала, простите, ржёт над пошлыми шуточками, оставаясь равнодушными в драматический момент, кажется, что мир сошёл с ума. Да, друзья мои, расчёт-то верен! Это работает! Люди идут на этот бред!
Хорошо. Современные пьесы - это понятно. Современная пьеса и пошлость - понятия неделимые. Но классика!.. Классику-то зачем насиловать?
Да, под зрителей нужно в определённой степени подстраиваться. В определённой степени. Я понимаю, что нельзя заставить школьников смотреть пьесы древнегреческих драматургов, поскольку для них это просто неактуально. Нельзя говорить на славянском языке. Нельзя делать спектакли десятичасовыми. И так далее. Это определённая степень. Я понимаю, что зрителю нужно видеть на сцене себя, т.е. современного человека. Так было всегда. И будет. Но театр-то стоит НАД обществом, театр - это не жизнь, не "бытовуха"; он создан, чтобы чему-то учить людей, делать их лучше, духовно обогащать, в конце концов! Задача комедии - "поучать, забавляя", как говорил Мольер. А театры сейчас просто забавляют, причём самым низким способом. Зачем выносить на сцену грязь, когда её и в жизни достаточно? Театр - это не жизнь, это совершенно другое, именно поэтому люди идут смотреть спектакли, именно поэтому театр ещё жив. Когда-то такое угождение театру привело к перерождению его в гладиаторские бои и травлю животных. Мы сейчас чего ждём?
Мне противен такой театр. Этот театр "прогибается" под зрителя, тогда как должен этого зрителя возвышать и делать лучше. 

"Если не танцевать, то и жить не захочется"
("Три товарища", Э.М.Ремарк)

О, пленительный город загадок,
Я печальна, тебя полюбив.

А.А.Ахматова

"Голый король"

У меня такое чувство, что всё новое - это хорошо испорченное старое. Сходила на "Клетку". Впечатлений нет совсем. Какая-то горечь, досада и ничего больше. Хотя нет. Ещё жуткое раздражение. Все говорили, какой это замечательный спектакль, поднимали всё выше и выше представление о нём, а тут - бац... С такой высоты это представление навернулось.
Пустота. Абсолютно не зацепило и не задело. Но, как говорят психологи, нужно искать плюсы везде, даже там, где их нет. В этом спектакле мне понравилось, как играл Олег, а ещё великолепной была драка.. Дааа. На драку было приятно посмотреть. Хотя она и выпадала из спектакля: вдруг начали драться, вдруг закончили.. Не впечатляет меня новый состав, ну не впечатляет, и всё. Раздражает даже.
Один монолог Наташи Трыновой задел за живое. Один! Из всего спектакля! Половину сцен урезали, оставшиеся же монологи были ужасно нудными... (кстати говоря, текст, я думаю, не меняли. Ну, понятно, обрезали, но ничего принципиально нового не было. Так почему же раньше эти монологи не были нудными? Актёры держали зал. Они его брали в начале спектакля и держали в напряжении все два часа! А здесь все ёрзали на стульях и смотрели украдкой на часы) Про отсутствие пауз я молчу. Один замечательный актёр сказал, что паузой актёр может сказать гораздо больше, чем всем текстом, который есть в спектакле. Здесь же все паузы хладнокровно убивали.. Как в фильмах, на которые выдано очень мало киноплёнки: всё стараются снять с первого раза, стараются урезать текст, убрать паузы.. Плевать, что получится, лишь бы убраться. Так и здесь. Проглатывание гласных, окончаний, пауз... Состав ужасный, постановка не понравилась.. Я поражаюсь, как можно так исковеркать уже, в общем-то, готовый спектакль. Ну да ладно, от постановки товарищи актёры вряд ли бы заиграли лучше..
Самое интересное, что никто ничего не видит. "Клетка" - прекрасный новый состав, замечательно поставлено, спектакль намного сильнее прежнего; "Дура" - чудесно, "Комплекс вины" - превосходно! Одна я ничего не понимаю в искусстве. Напоминает сказку о голом короле.

Ожидание смерти даёт нам силы жить дальше.

Прочитала книгу "Вероника решает умереть". Давно о ней слышала, но как-то не думала о том, чтобы её прочитать, а тут вдруг скачала и как-то тоже вдруг начала читать. Читала, признаюсь, не  всегда очень внимательно, поскольку была занята своими мыслями; временами книга казалась нудной, некоторые моменты казались пошлыми и лишними. Но эта книга очень нужна людям. У меня осталось именно такое впечатление о ней. Эта книга о суициде, о безумстве, сумасшествии, о жизни, о жгучем желании и нежелании жить. А суицид - очень актуальная сейчас тема, особенно для подростков (хотя и среди взрослых людей случаи самоубийства нередки). Я думаю, не так уж много людей, которые ни разу в жизни не думали о суициде. Это очень простой (даже самый простой) способ уйти от проблем. Гораздо проще, согласитесь, всё бросить, чем продолжать бороться с какими-то проблемами, заботами, человеческим непониманием, отсутствием поддержки, внимания и любви; с ответственностью, которая порой давит так, что хоть волком вой; с болезнью - тяжёлой или не очень... В общем, причин суицида очень много, всех  не перечислишь и не угадаешь. Ясно только то, что умереть проще, чем жить. Жить - всегда значит бороться.
Героине книги Веронике кажется, что жизнь скучна и бесполезна, попросту бесцельна; Вероника пьёт таблетки (кстати говоря, это ещё одно проявление трусости. Да, я считаю, что суицид - это трусость, а таблетки - самый лёгкий и наименее болезненный способ. Человек боится боли, поэтому выбирает таблетки, хотя Вероника объясняет свой выбор несколько иначе). Итак, Вероника пьёт таблетки, но её спасают и кладут в Виллете - больницу для душевнобольных. Ни для кого не секрет, что неудавшиеся самоубийцы обычно стараются повторить попытку. У Вероники возникает именно такая мысль, особенно когда она узнаёт, что от отравления таблетками у неё ослабело сердце, и жить ей осталось максимум неделю. Это слишком мучительно - знать, когда ты умрёшь, и жить в невыносимом ожидании этого часа. Но в такой больнице, как Виллете, не так легко совершить ещё одну попытку, и Вероника отказывается от этой идеи. Со временем она понимает, что жизнь её была скучной оттого, что она сама хотела такой жизни. Она обнаружила в себе тысячи Вероник, о существовании которых она не знала и не пыталась узнать. Вероника понимает, что, если бы у неё была возможность, она бы прожила жизнь иначе, и не было бы ни таблеток, ни больницы, ни проблем с сердцем.
По больнице быстро разносится известие о близкой смерти Вероники. Кто-то сочувствует, кто-то нет, но каждый задумывается о своей жизни, на каждого в большей или меньшей степени повлияла история этой молодой девушки. У Вероники же появляется безумное желание жить (хотя тема безумства в книге выделена особо. Как ни крути, Виллете - психиатрическая больница), Вероника стирает границы того, что принято считать "нормальностью" и нормой, она всё чаще совершает поступки, о которых думает: "Родители (или кто-либо другой) сочли бы меня сумасшедшей!". Но это психбольница! В этом-то вся и прелесть! Здесь все сумасшедшие, и можно делать что угодно без каких-либо серьёзных последствий. В общем, Вероника начинает жить. Её только подстёгивает тот факт, что жить ей осталось пару дней. Она хочет каждую секунду, которая ей осталась, сделать наполненной и прожитой; она, уставшая и сонная, просит врача ввести ей лекарство, которое позволило бы ей держаться последние сутки на ногах, - чтобы только не спать, только не терять драгоценные минуты на сон.
Наверное, я слишком увлеклась, и весь мой пост сводится к пересказу книги. Я же, надо признаться, надеюсь, что кто-то, читая весь мой излишне эмоциональный и сумбурный бред, плюнет на это всё, возьмёт в руки книгу и поймёт, что я хочу сказать. И, может быть, изменит свои взгляды на жизнь.
Все, наверное, слышали вопрос: что бы вы сделали, если бы узнали, что жить вам осталось сутки? И все, хотя бы про себя, пытались на него ответить, мысленно наполняя этот день важными делами: обнять маму и сказать ей, как сильно вы её любите; ещё бы вы совершили в этот день что-то безумное - вроде прыжка с парашютом или что-то другое, такое, на что раньше вы бы ни за что на свете не решились, что непременно вызвало бы негативную оценку окружающих. А теперь - какая разница, что скажут окружающие? Остались всего сутки!
Так почему же мы думаем о таких важных вещах только тогда, когда читаем вопрос такого типа в статусах в контакте? Почему нельзя прямо сейчас начать проживать каждую секунду, прямо сейчас записаться на прыжок с парашютом, прямо сегодня совершить что-то безумное, а потом подойти к маме, обнять её и сказать, как сильно вы её любите? Не всем же, в конце концов, грозит смерть от сердечного приступа, которая наступит ровно через неделю! Живите каждый день, будто он последний в вашей жизни, раз только такое условие может подтолкнуть вас к полной жизни! Почему мы начинаем жить и понимаем, как жить, только тогда, когда уже, как правило, поздно?
Я считаю, главная фраза в книге Коэльо - "Ожидание смерти даёт нам силы жить дальше". Прочитайте, не пожалеете. Не смотрите, что "Коэльо - это модно", что его цитируют в каждой сопливо-розовой группе вконтакте. Модно - для тех, кто цитирует, не читая. А вообще... хорошая книга должна быть модной (в хорошем смысле этого слова). У меня создалось впечатление, что автор всё (или не всё, но многое) глубоко чувствует и понимает - жизнь, психологию, каждого человека в отдельности. На меня книга произвела неизгладимое впечатление. Я на некоторые вещи стала смотреть по-другому и, может быть, стану жить иначе. Я постараюсь ценить и проживать каждую минуту жизни, попробую быть немного безумнее (ещё раз подчёркиваю тему безумства и нормальности, которая потрясающе раскрыта в книге), и - теперь это точно знаю - не сдамся, буду бороться со всеми проблемами и никогда не подумаю о таблетках или верёвке в компании с мылом...;)



Немного перевела дух. Первый раз книга произвела на меня такое впечатление. Всякое бывало  - и плакала, и хохотала, сочувствуя героям; каждый раз долго обдумывала сюжет прочитанной книги, каждая книга меня по-своему цепляла и что-то оставляла в душе. Но после "Вероники" у меня просто дрожали руки. Схватила тетрадь и ручку, записала вот это всё, не поднимая головы, боясь потерять мысль, сбиться (хотя сейчас вот перечитываю и вижу, что какой-то определённой мысли я так и не донесла). Кажется, я бы просто взорвалась, если бы не перевела все мысли, роящиеся в голове, на бумагу. Хотя нет, далеко не все. В голове ещё огромная туча, как из мошек в летний вечер, из неоконченных мыслей, вопросов, ответов и чего-то ещё, абсолютно мне не понятного. Причём книгу я читала от начала и до конца абсолютно спокойно.

Бабочка

Меня достаточно часто спрашивают: почему я выбрала театр? почему - не кино? Не скажу, что меня когда-то затруднял ответ на этот вопрос... Напротив, всегда охотно расписываю всё по пунктам. Но объяснять это каждому по двести тысяч раз - ну очень утомительно. Да и не все понимают, как ни старайся. В общем, попробую кратко пояснить свою позицию здесь)
Представьте себе живую бабочку. Протяни ей руку - она на неё сядет. А есть... как её назвать? Засушенная, законсервированная... как хотите. Лежит она под стеклом, а вы можете ей полюбоваться, похвастаться перед друзьями, но, как ей руку ни протягивай, она всё равно на неё не сядет. Она лежит под стеклом, она принадлежит вам, она, наверное, дорого стоит (никогда не интересовалась ценой, поскольку мне просто жаль этих несчастных насекомых, но уверена, что стоят они недёшево) - ещё один повод для гордости. Она так же красива, как и живая бабочка, но вряд ли она приносит столько радости, сколько живая, вряд ли от неё захватывает дух и сильнее бьётся сердце. Так и с кино: оно всегда под рукой, оно принадлежит вам, достанете диск, полюбуетесь и поставите обратно на полку. Театр же - живая бабочка. Он существует в момент встречи зрителя с актёром, в тот же момент, когда бабочка садится на руку... И ты чувствуешь её маленькую жизнь, как чувствуешь дыхание зала, волнение актёров и всю атмосферу театра в целом. А это дорогого стоит. Этого ни одно 3D не заменит.
Кто-то, конечно, предпочитает всё-таки консервированные продукты и сушёных бабочек. И вряд ли я имею право их осуждать. В конце концов, я знаю потрясающих артистов, которые, практически не играя в театре, всю свою жизнь посвятили кино... Кто знает, может быть, они научились эту сушёную бабочку оживлять.....)

Как мы съездили в Москву:)

Говорю сразу: эмоции переполняют, поэтому пишу сбивчиво, сумбурно и т.д. и т.п.)) Ездили вчера (в пятницу 13-го) с мамиными студентами в Москву на шоколадную фабрику. Краткий обзор произошедшего))


Начну с того, что водитель был кошмарнейший. Мы сделали 4 круга вокруг Рижского вокзала в поисках шоколадной фабрики! Мне кажется, я этот вокзал теперь с закрытыми глазами нарисую!)) Водитель ехал по навигатору, который, видимо, врал; в общем, чуть на фабрику не опоздали, но каким-то чудом к ней вдруг выехали. На фабрике оочень круто) Нам рассказали, как появился шоколад, как он появился в России, как его делают сегодня и как делали, когда он только появился)) Потом повели на производство, а там правило: ешь столько, сколько влезет, но с собой уносить нельзя. А что самое жестокое, так это то, что воду с собой брать нельзя. Поэтому ешь сколько влезет, а влезть может очень и очень немного. Я съела от силы штук 10, потом даже смотреть на шоколад не могла. Но здорово)) Накупили с собой ещё много всего) Экскурсовод там была оочень классная) 
Потом мы поехали на Красную площадь, но до неё не доехали, остановились чёрт знает где, почти у Третьяковки, откуда ещё полчаса до площади чапать. Ну, мы на площадь не пошли) Там был мост с железными деревьями, я их обожаююю)) Пофотографировались, пошли в макдак_) Все счастливы, вернулись в автобус, поехали обратно; без пробок, что очень странно) Около посёлка Малые соли (ну чуть-чуть не доехали) сломалось колесо. Причём не то чтобы шина лопнула, неет. Там сама вот эта штучка, которая в шине (ну я не разбираюсь, поэтому терпите дилетантку)), накрылась, в общем, ужас. Кинулись чинить. Вышел студент, посмотрел, сказал, что сейчас это всё починить нереально. Где-то через час до этого открытия дошёл сам водитель. Тут же откуда-то появились гаишники, встали рядом, стали ржать над водителем. Потом заставили всех выйти из автобуса и куда-то идти. А дорога - ну просто жуть. Снег, слякоть, дождь ещё идёт. В общем, ладно, идём вперёд по дороге. По идее гаишников, пустой автобус должен был доковылять до нас. Ну нам метров 100 пройти. Мы прошли 300, автобус не сдвинулся с места, и мы пошли обратно. В итоге сидим в автобусе мокрые, злые, с промокшими сапогами. Звонит мама в турфирму (ещё пока шли), ей говорят, что другой автобус уже выехал. Потом мы узнали, что это нас так успокаивали, а выехал он где-то через полтора часа после этого... Родители студентов звонят непрестанно, они в Костроме на иголках сидят, за некоторыми уже приехали прямо к Малым солям. оказалось, что автобус барахлил ещё по дороге в Москву, т.е. был неисправен, а водителей вообще должно быть два, а у нас один, который ещё и дорогу в Москву не знает. в общем, приехали на другом автобусе в Кострому часов в 5, т.е. были в пути ровно сутки..........................

Но в целом впечатления очень приятные) От фабрики, конечно)) Там все такие добрые работают, все улыбаются... Что ни говори, а гормон счастья)) Так что кушайте, дорогие мои, шоколад (хотя я, честно скажу, смотреть на него уже не могу...))

"И зверей, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове..." С.Есенин

Посмотрела сюжет 1 канала о притравочных станциях. По сути, притравочные станции являются концлагерями для животных и развлечением для людей. Собак тренируют на живых существах, причём зайца, лису или медведя собака может как покусать, так и убить - в зависимости от щедрости хозяина.  Деятельность таких станций в России не ограничена, хотя в европейских странах они запрещены. У меня - и я уверена, что я не одна такая, - сердце разрывается, когда показывают, как беззащитного медведя на цепи разрывает на куски свора собак. Чтобы собаку, не дай бог, не покалечила "притравка", ей спиливают клыки и когти. И так зверь живёт каждый день. Его рвут на куски, потом подлечивают, потом снова рвут. Содержатся животные в страшных условиях.
Поискать в интернете эти станции - выходит тысяча ссылок, на любой, как говорится, вкус и цвет, в любом регионе. Эти станции рекламируют в СМИ.
На дворе 21-й век, не 17-й, когда люди развлекались травлей животных! Мы сначала так издеваемся над ними, а потом защищаем, вносим в Красную книгу. О какой защите животных можно говорить в стране, в которой существуют такие станции? Почему государство не занимается решением таких проблем? Есть же статья Уголовного кодекса о жестоком обращении с животными. И если на это ужасающее преступление не распространяется УК, то в него нужно вносить поправки!
Чему мы учим подрастающее поколение, куда мы катимся? На улицах подростки отрывают головы беззащитным кошкам, записывают это на видео и выкладывают в интернет. И это не наказывается. Притравочные станции официальны и законны. Эти издевательства над дикими животными также не наказываются. Нужно уже обратить на эту проблему внимание населения и, главное, правительства, нужно как-то решать этот вопрос, нужно защитить зверей.
Этот сюжет смотрел мой младший брат, ему 7 лет. Посмотрел, а потом спросил: "А почему циркового медведя не отпускают? Почему его мучают?" Честно, я не знаю, как объяснить ребёнку человеческую жестокость по отношению к слабым зверям, которые и ответить-то на это не могут. Да что ребёнку, я себе этого объяснить не могу.http://vk.com/yuliana_rich?z=video53060482_9572%2Fstatus