Настоящий Чехов. Современная публика.

Посмотрела "Дядю Ваню". Я поражена. Актёры играли по Чехову. Они играли Чехова. Играли то, что у Чехова было между строк. Играли превосходно. Спектакль поставлен очень хорошо. Всё было, просто всё. Всё, что вложил в пьесу Чехов.
Читая пьесу, я видела только дядю Ваню и Соню. Здесь же на сцене была та невыносимая атмосфера, от которой страдали все обитатели дома Серебряковых. Они все были несчастны - и Астров, и Елена Андреевна, и Серебряков...
У каждого из героев в спектакле была фраза, раскрывающая трагедию дяди Вани. В пьесе я не обратила на это внимания. Спектакль мне многое объяснил. Чехов прекрасен. Действительно, главное - это не слова, а то, что между этими словами. За этими словами. Чехова нужно понимать, изучать, чувствовать. На поверхности в его произведениях не лежит ровно ничего.
Отдельно хочется сказать о публике... Мне, признаюсь честно, хотелось их если не четвертовать, то хотя бы выгнать из театра. Половину зала. Они заходят в зал после третьего звонка. Едят и пьют в зале. Они просто не в состоянии выключить хотя бы звук на сотовых телефонах. Они проходят спиной к зрителю между сидений партера. Они приходят в лучшем случае в джинсах. Они разговаривают во время спектакля, разворачивают фантики от конфет и всё время чем-то шуршат... Ещё есть жирафы. Да-да, жирафы. Это когда сидишь себе спокойно, и вдруг перед тобой садится человек-жираф. Но это полбеды. Есть жирафы-обезьяны, которые не могут усидеть на месте. Они крутят головой, разговаривают с соседями, громко вздыхают, пародируя, видимо, панночку Гоголя... Вот сегодня передо мной сидели такие "дамы". В антракте они стали фотографироваться... Это теперь модно. Деревню вывели в приличное место, так как же не сфотографироваться и не выложить "фоточки в контактик"? Как они сами сказали после спектакля, они "выбрались". Действительно. Прекрасное, меткое слово. Именно выбрались. Лучше бы они в зоопарк выбрались. Там их поведение было бы более естественно. Возможно, им бы даже предложили остаться в качестве экспонатов. Итак, окончив свою импровизированную фотосессию, они стали вздыхать о том, "когда же это закончится". Девушки, милые, не нравится - уйдите! Всем будет легче. И зачем ходить в театр, если вам не нравится? Зачем демонстрировать свою невоспитанность и глупость? Я не в состоянии этого понять.

И, наконец, самое страшное. Практически весь зал ржал, простите, там, где можно было рыдать. Они привыкли видеть в театре развлечение. Люди на сцене страдали, а в зале - смеялись. Это действительно страшно. Хочется проснуться, уйти от этого сна, закричать, как Елена Андреевна: "Я сию же минуту уезжаю из этого ада! Я не могу дольше выносить!" Но не проснёшься. Не уйдёшь, не уедешь. Потому что это норма. Сейчас люди везде такие. Почти все. Они не умеют сострадать, не умеют чувствовать. И не только подростки, что уж всё на них скидывать... И взрослые такие же... "Все они, наши добрые знакомые, мелко мыслят, мелко чувствуют и не видят дальше своего носа - просто-напросто глупы..."

Хочется сказать огромное спасибо всем артистам. Я ещё долго буду вспоминать этот замечательный спектакль. Я очень рада, что увидела на сцене Чехова. Часто можно увидеть на сцене недоШекспира, недоЧехова, полуОстровского. Сегодня это был Чехов. Хочется отдельно отметить каждого актёра и каждое действующее лицо, но я тогда, наверно, не закончу... Больше всего запомнились:

*монолог Астрова о лесах - с каким увлечением он говорил о них! Невольно начинаешь восхищаться этим человеком. Несмотря на все его недостатки, на всю его чёрствость, на то, что он "никого не любит и уже не полюбит"... Он любит лес. Он хочет быть полезным. Ему наплевать, что сейчас его считают чудаком, потому что потом ему скажут "спасибо". Потом люди станут жить лучше. У Чехова нет штампов. У Мольера, например, если один человек умён, то другой непременно глуп. Чеховские же герои - самые настоящие люди. Они ничем не отличаются от нас с вами. В них есть и хорошее, и плохое, и то, что невозможно отнести ни к первому, ни ко второму. 

*конец первого акта. "Я хочу играть!" Браво режиссёру, браво Анне Заварихиной! Это было очень сильно!

*Серебряков. Он напомнил мне главного героя повести "Скучная история" (тоже Чехов). "Скучная история" - это, мне кажется, отдельная история Александра Серебрякова... У него своя трагедия. Трагедия, не раскрытая в пьесе, но присутствующая в ней.

*Дядя Ваня. Мне столько хочется о нём сказать, но высказать я всего не могу. Да, он сам виноват, что его жизнь так сложилась. Действительно, злейший враг дяди Вани - не Серебряков, а сам дядя Ваня. Но он сам всё понимает. И не может из этого выбраться. Это самый несчастный человек в пьесе. Может быть, это я его так воспринимаю... Не знаю. Это человек, который может чувствовать, может жить, может ещё не потонуть в болоте, в котором тонут все остальные! Если Астров растерял почти все чувства, то дядя Ваня жив. Астров говорит: "За какие-нибудь десять лет жизнь обывательская, жизнь презренная затянула нас, (...), и мы стали такими же пошляками, как все". Но дядю Ваню она затянула не до конца. И... он же останется там, за этими счётами, чтобы "трудиться для других и теперь, и в старости", чтобы дальше гробить свою жизнь...

"Играй, что хочешь. Что угодно. Что попало"

Гитара ахала,
подрагивала,
тенькала,
звала негромко,
переспрашивала,
просила.
И эрудиты головой кивали:
«Техника!..»
Неэрудиты выражались проще:
«Сила!..»
А я надоедал:
«Играй, играй, наигрывай!
Играй, что хочешь.
Что угодно.
Что попало».
Из тучи вылупился дождь
такой наивный,
как будто в мире до него
дождей
не падало...
Играй, играй!..
Деревья тонут в странном лепете...
Играй, наигрывай!..
Оставь глаза открытыми.
На дальней речке
стартовали гуси-лебеди —
и вот, смотри, летят,
летят и машут крыльями...
Играй, играй!..
Сейчас в большом
нелегком городе
есть женщина
высокая, надменная.
Она, наверное,
перебирает горести,
как ты перебираешь струны.
Медленно...
Она все просит
написать ей что-то нежное.
А если я в ответ смеюсь —
не обижается.
Сейчас выходит за порог.
А рядом —
нет меня.
Я очень без нее устал.
Играй, пожалуйста.

Гитара ахала.
Брала аккорды трудные,
она грозила непонятною истомою.
И все,
кто рядом с ней сидели,
были струнами.
А я был —
как это ни странно —
самой тоненькой.

Очень нравится. Вообще нравятся стихи у Рождественского. Хотя сложно их читать... Хочу послушать, как кто-нибудь читает это стихотворение... 


Мыслями я не здесь. Где-то далеко-далеко... Хочу на пароход. Начиталась Бунина, растравила душу...) Ветер, волны... красота. Не хочу ничего делать, хочу читать.


Как-то мысли не связаны между собой... Ещё вчера я мыслила гораздо яснее. Очень хочется спать... Как чеховской Вареньке...

Важно.

Я... мне нечего сказать. "Утилизировать" (цитирую) нужно некоторых людей, а не бездомных животных.

Да, хотела добавить: равнодушие - форма жестокости. Не проходите мимо. Не пытайтесь забыть,  не обращать внимания, не смотреть в эти действительно человеческие глаза. Сделайте хоть что-нибудь. Купите сосиску, вынесите молока. Отвезите пачку корма в приют для животных... Ведь все вместе люди могут что-то сделать, правда? Да, мы не поможем всем животным. Но подумайте, что будет значить ваша помощь для этого маленького существа. 

многоточия

Как же я хочу в поезд! Ехать куда-нибудь, читать, слушать музыку... думать... смотреть в окно на проплывающие, ускользающие деревья... сразу Есенин вспоминается... И уходит куда-то вся суета, которая окружает повсеместно... и даже эти многоточия - это свойство поезда. в поезде думаешь иначе.
я хочу куда-нибудь. лучше - в Петербург.
а Петербург - это болезнь. именно Петербург, не Питер. и я этой болезнью заболела, хотя и сопротивлялась отчаянно.
хотите - считайте меня дурочкой.. но я хочу куда-нибудь...

Из детства.

Искала контурную карту в шкафу. А шкаф этот не простой, а волшебный... Там выход в сказочную страну Свинарнию..._) Если серьёзно, то это шкаф, в котором можно найти всё. И чем больше ненужных вещей при уборке оттуда выбрасываешь, тем меньше места там остаётся.  Наткнулась на кучу альбомов для рисования... Класса с 1-го, наверно, ну и до 9-го)) Сидела, разбирала... Вспоминала молодость :D Всегда хотела красиво рисовать и мучилась от совершенного неумения это делать... 

Начальная школа, ИЗО. По-моему, это самое милое из моего "творчества"...)

Кострома. Опять же, понятия не имею, какой это класс)

Греция... О, это было моей болезнью в детстве. После Древнего Египта, правда)) Оочень любила мифы.

Андерсен. И сейчас люблю его сказки. Вообще, если подумать, то я ничуть не изменилась с тех пор.)

Ещё одно подтверждение тому, что я не изменилась. "Моя будущая профессия". Слава богу, сейчас я уже не считаю, что моя будущая профессия - это духи, серёжки и зеркала))) Но это детское мышление, которое меня и мой рисунок вполне оправдывает^^

Не помню, что это за задание, но мне нравится)

Нет, я всё-таки изменилась. Немножко)) Вот такими когда-то были мои увлечения)

Всегда считала (и продолжаю считать), что рисую я ужасно. Но вот эта псинка (я её тогда называла Муму) мне всегда нравилась. Глаза у неё живые...

Это уже более осознанное "творчество") Класс 9-й. Задание по стилям одежды. Безумно люблю стиляг. Они всегда у меня ассоциировались со свободой. Свободой в мыслях, в одежде, в поведении. Не буду говорить о фильме, слишком уж противоречивые чувства он во мне вызывает.. Но рисовала я тогда от души) На верхнем рисунке я, правда, тогда уже выдохлась. Но нижний - от души. 

Вспоминаются слова Константина Сергеевича: "Мучительно не быть в состоянии верно воспроизвести то, что красиво чувствуешь внутри себя". Точнее и не скажешь.

Вспомнила ещё случай... Мама тогда в школе работала, и вот показала мои рисунки (я ещё совсем маленькая была) школьному психологу. И та сказала, что я себя чувствую плохо, думаю, что взрослые меня не слышат или не хотят слышать и т.д. и т.п., потому что я рисую людей без ушей. Точно не помню уже, но что-то в этом роде. Мама у меня спрашивает: "Юленька, почему ты людям уши не рисуешь?" А Юленька отвечает: "Я рисую, но их не видно из-за длинных волос")) Так что все меня слышали и я всех слышала, а психологи, видно, всегда и везде патологии ищут... До сих пор, кстати, стараюсь рисовать длинные волосы людям, потому как уши им, мне кажется, не идут. Ну, или у кого-то руки растут не из плеч, и этот кто-то так и не научился красиво рисовать людям уши...:))

Итак, краткая экскурсия в моё детство окончена:)) Желаю всем людям УЛЫБАТЬСЯ! Вот прямо сейчас улыбнитесь, пожалуйста:)

Ах, да, контурную карту, за которой я полезла в мой волшебный шкаф, я так и не нашла...)

"Я жить хочу, всё знать, всё видеть!"

Дочитала "Моя жизнь в искусстве" Станиславского. Не буду петь дифирамбы: неоспорима истина, что книга эта - огромный труд. Много нужного и важного для себя извлекла из этой книги.
Очень хочу ходить в театры. Очень. А в городе у нас всего три театра... Я люблю театр Островского, там прекрасные артисты. Но хочется увидеть что-то другое. Нет, не так. Хочется ВИДЕТЬ что-то другое, духовно развиваться, иметь возможность сравнивать актёрскую игру, режиссёрские решения, декорации...
"Борис Годунов". Постоянно возвращаюсь мыслями к этому спектаклю. Наверно, я впервые в жизни задумалась о том, как важен в театре режиссёр. Вообще о том, ЧТО такое в театре режиссёр. Моему недалёкому уму не понять, как А.С.Кузин это сотворил. Но очень хочется понять. Мне интересно всё: как делают декорации, как создаются эскизы декораций, как подбирают и пишут музыку к спектаклям, как появляются мизансцены и проч. и проч. Театр - как паутинка. Там всё взаимосвязано. Так же и история театра. Нельзя говорить о Мейерхольде, не упоминая Станиславского, и наоборот. Нельзя говорить о театре XX века, не зная о скоморошестве. И я счастлива, что знаю хоть немного и узнаю каждый день что-то новое.
Боюсь, что не хватит времени и места в голове, чтобы прочитать, посмотреть, узнать то, что хочется. Боюсь не успеть. Хочется впитывать в себя знания. Хочется учиться. Я не хвалю себя и не ставлю выше других, я просто хочу искать и находить что-то новое. Или возрождать хорошо забытое старое. Хочу понять, что такое театр, понять изнутри. Пусть я идеалистка, максималистка и маленькая дурочка, но я делаю всё от души. Лучше сломаться, не осилив то, о чём мечтаешь, чем делать что-то, что не любишь, ради денег. Послушаешь людей, которые выбирают профессию: "Иду туда-то, там платят больше..." Может, они нормальны, и я какая-то не такая, но эта их логика выше моего понимания. Кстати, вопрос нормальности меня тоже занимает. Хотя норма - понятие относительное, конечно...

"Я жить хочу, всё знать, всё видеть!" (М.С.Щепкин)
И я хочу. Очень.

Глупости

В который раз начинаю писать пост и тут же бросаю. Столько всего хочется сказать... Но почему-то не получается. Как-то всё выходит очень театрально, фальшиво, наивно. Хотела написать о детях в Африке. Меня действительно очень волнует эта тема. Меня поражает, как в таком, казалось бы, цивилизованном мире могут происходить такие ужасные вещи. Я не могу понять, почему одна страна, в которой люди переедают и в которой куча денег затрачивается на всякую чушь, не может помочь другой стране, в которой миллионы людей не имеют возможности есть, пить, получать образование и медицинскую помощь. И самое страшное, что там есть дети. Дети, лишённые детства. Посмотрите фотографии этих детей, не поленитесь, найдите в интернете. Я говорю даже не о маленьких, скрюченных, исхудавших фигурках, а о глазах. Я не знаю, как передать это словами, но потом просто не можешь спокойно есть, спать, мыться, пить воду, зная, что у тебя есть все удобства, а где-то там много-много малышей пьют воду из сточных канав, потому что больше неоткуда. А у других нет даже этого, потому что в стране засуха. И война. Нам на литературе сказали, что "гражданская война - это страшно"... Да неужели же можно так думать и разграничивать войны по каким-то определениям? Любая война - это страшно. Любая. И больше всего мне в ней жаль детей, которые не виноваты в делах взрослых. Они вообще ещё ни в чём не успели провиниться...
А потом включаешь новости и видишь, как толпы народа ломятся в двери, чтобы увидеть новый айфон... Нужно ли что-то пояснять? Вряд ли. Конечно, я не вправе винить людей в чём-то. Да и что я могу? Сидеть и писать в блоге о том, что мне жаль этих детей. Всё.
Ощущаю свою бесполезность, беспомощность. И бесчувственность других.
А ещё мамонтов собираются выводить. Кому-то смешно, а мне плакать хочется. В России тоже немало детей, которым нужна помощь. А мы хотим направить деньги на мамонтов... Какая же всё-таки глупая она, жизнь.
http://bigpicture.ru/?p=182265

И это не самое страшное. Самого страшного в интернете нет. 

!!!!!!!!!!!!!

Пришла с "Бориса Годунова". Пока мало что могу сказать. А уж членораздельного совсем ничего сказать не могу)) Пока выражаюсь лишь "уоууоууоу" Элизы Дулитл)) Ооочень понравилось. Потрясающая постановка. Всё прекрасно! Ещё хочу!!!!!!!!!
Потом попытаюсь внятно рассказать о впечатлениях.

Песня

Если бы я была действующим лицом пьесы, то вот сейчас драматург должен был бы перейти с прозы на стихи или даже на песню: я пррросто не в состоянии больше выражаться прозой!:)) Ничего такого замечательного не случилось, мы просто погуляли с Чусей, поболтали, показали друг другу на остановке разные упражнения для растяжки... Она теперь спец :D Не виделись, кажется, много-много лет)) В общем, приятно пообщаться с приятным человеком)) А если этот человек умный, то приятно вдвойне) Наверно, сказывается ещё то, что я уже (!) неделю учусь и практически не выхожу из дома. Ну, и с окружающими людьми напряг... Я им про Мольера, а они мне про "яяязь"... Ну, вы понимаете...)) Мозг перенасыщен кислородом. Это для него, привыкшего к кислороду из форточки, вредно...)
Поняла, что нуждаюсь в занятиях по пластике. Как раньше, в старые добрые времена на "Пеппи"... Когда дыхалка после "Золота" сбивалась до невозможности вздохнуть, а к вечеру все мышцы болели, ноги ныли, и ты уже не чувствуешь, как засыпаешь...
Учу "Лигурию". 2/3 выучила. Прелесть, а не скороговорка!:)

Вчера чуть не попала в аварию, когда ехала на вокал в долбаной, pardon, маршрутке. Не знаю я, как так получилось, но мы на полной скорости летели в маршрутку и автобус, которые не поделили проезжую часть и чёрт знает как развернулись там. Тряхнуло порядочно. Удивляюсь, как я гитару не сломала. Но выехали мы из этого ужаса без происшествий. Наверно, больше напугались...) Я это всё к чему пишу... В очередной раз задумалась над тем, что мы редко говорим людям, как сильно мы их любим. И что вообще любим) Маме, брату, ещё кому-то... Не важно) Человек - такое существо, которому необходимо знать, что его любят, чтобы что-то делать. Чтобы жить. А нам слов жалко. Или боимся. Да много причин, не перечислять же все.. В общем, люди, дорогие мои, я вас сильно-пресильно люблю, даже если очень редко говорю об этом.
P.S. Я люблю вас даже в том случае, если хохочу на весь центр, когда вы падаете. Прости, но это было очень смешно, правда... :D
И спасибо всем за то, что вы у меня есть:) Это я так... На случай булгаковского кирпича, который, как известно, ни с того ни с сего на голову не падает...:)

Начала я этот пост с мыслей о песне. Это был бы вальс. И под него бы танцевали мои тараканы из головы с бабочками из желудка... :D Я сегодня сумасшедшая немного. И, знаете, мне это нравится.
Стояли сегодня у воды на набережной. Там видно тот красный дом... На замок похож. Жутковатый. Но потрясающий. Есть в нём своё очарование... Когда долго смотришь на другой берег, а вокруг шумит вода, завывает ветер, ты стоишь на краю этого мостика.... кажется, что плывёшь ты. Это здорово. Люблю смотреть на воду....

Мысленный хаос.

Дошла до того, что в пять утра смотрела на телефон и не могла понять, кто такой будильник и почему он мне звонит. Секунд через 15 поняла, что это БУДИЛЬНИК. И надо вылезать из-под тёплого одеяла... Опять...
"Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь" Вот так вот...

Ах, да. Забыла совсем. "Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!"

Вот то, что в голове постоянно. Гениален Кэррол: "Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия"...

В общем, нет меня, совсем нет. Я снова зомби.

Наверно, я сама себя так настраиваю. Зачем я жалуюсь? Изменить ничего уже нельзя. Нужно было после 9-го уходить. А теперь - "терпи, коза, котоманкой будешь"... :D

Надо как-то настраиваться на что-то позитивное... Например, на то, что скоро уже выходные, скоро "Борис Годунов". 

Хочется спать. Очень. Постоянно.

Эхх. Ушла физику учить.

иногда полезно читать надписи на заборах:)