P.s. Только что узнала, что в феврале снова приезжают волковцы! УРААААААААААААААААААААААААА)))))))) Вот оно, счастье)))

БЕЗ-РАЗ-ЛИЧ-НО

Дикое безразличие ко всему. Недавно, услышав вопрос о любимой еде, поняла, что даже еда меня не волнует (прежде - Джил Теннер). Книжки читать не хочу. Ремарк (!!!) не читается. Ну, пожалуй, "Письмо незнакомки" Цвейга меня тронуло. Но того послевкусия, о к-м всегда говорил АА, не было. Даже спорить не хочется, хотя есть о чём.

Люди - отдельная тема. Я не могу долго общаться с людьми: они мне надоедают. Самые яркие, самые необыкновенные люди вдруг начинают меня раздражать, я ни с того ни с сего срываюсь на них, стараюсь их избегать.

Поняла, что никогда у меня не было "главной мечты", главного подарка, того, что я бы ждала в Новый Год от Деда Мороза.) От этой мысли плавно перешла к тому, что я вообще, собственно, ничего не хотела и не хочу (кроме поступления), ничто меня не радует.

Из последнего: Москва и "Екатерина Ивановна". С послевкусием.

В "настоящий" момент, "по ходу действия" радуют однокурсники. Без послевкусия. Зачёты - без послевкусия.

Бесит ровность. Ровнота. Почему нет такого слова? Не могу, когда ровно, гладко, пусто, глухо, серо.

Сходили в кино. Понравилось очень, а послевкусия нет. Ничего нет. Только чем ближе Новый год, тем тоскливее. Раньше хоть надежда была, что какие-то планы появятся...

"Она боялась жизни, которая стала напоминать ей серую комнату ожидания в отделении реанимации" (Фэнни Флэгг).

Горе от ума (горе ли? счастье ли?)

Мыслей много.

Мыслей так много, что я от них задыхаюсь. И если на этом свете я слушаю свою душу, то я уже оглохла.

Мыслю цветаевскими фразами, цветаевскими тире (иногда думаю: а есть ли что-то моё? именно моё, а не чеховское, не цветаевское? м.б., я просто набор букв из книг, прочитанных мною?). Сегодня читаю "Флорентийские ночи" (добралась наконец!), дочитываю. Читаю будто свои мысли (здесь и про ладонь, и про стихи, и про "защищаю Вас с рыцарским пылом", и "Вы писали его для меня или для себя?"). 

А пустота стула?! Марина - гениальная. Она - отдушина (прочитаю обязательно, Настя посоветовала "Отдушину" Маканина). Она - чувствующая.

В самом деле, для чего взрослеть, учиться, жить, выходить замуж, рожать детей? Смотрю на свою семью и понимаю, что не хочу - так. Это быт. ("Быт - какое тяжёлое слово. Почти - бык" - МЦ). А можно не взрослеть, можно - чувствовать, можно жить в себе и в людях. Не знаю, как долго у меня получится не взрослеть и жить в своём мире... (насколько меня хватит) но это лучше, чем быт. Чем "кто с кем переспал" в средневековом романе... (это так, случай с лекции по зарубежной литературе, мотив современности в моём отсталом средневековом сознании).

Живу с умением Сонечки Голлидэй восхищаться. Меня окружают особенные люди, которые могут позвонить в любое время, чтобы сказать: "Я тебя люблю". Живу, не переставая восхищаться, восторгаться, удивляться и т.д.

Изучаю людей. Плохо получается, но я не оставляю попыток. У всех свои тараканы в голове... И иногда мне слишком сложно с ними. (с тараканами? с людьми?)

Решила признаться (себе, в первую очередь): я боюсь людей. Есть люди, которые сразу к себе располагают (Полина, Д.А., А.А.), а есть те, кто, скорее всего, сами боятся. С ними сложно. Ждёшь какого-то обмана, что ли... Ты - от них, они - от тебя. В итоге - две китайские стены между людьми, и обоим спокойнее (Базаров с Одинцовой - страх и спокойствие).

Сложно. И спасибо тем, с кем легко. С кем - "я тебя люблю" в любое время суток.

Нужно только помнить, что удержать ничего нельзя, и стараться не привыкать. Не хочу, чтобы меня здесь что-то держало. Не хочу связывать и связываться.
Дико устала копаться в себе, с одной стороны. С другой, - это интересно. И есть третья: ищу в себе больше, чем есть на самом деле (а есть там, пожалуй, много Цветаевой, Сонечки, обрывки Чехова, Есенина, Ремарка. а ищу - себя).
Все ищут себя.

Хотя кто-то ищет себя в себе (Вы, певец захожий, гений намерения, шелест, шёпот, шёлковый, тишина - и особенно: cheri, и зверь, то ли волк, чувствующий мордой, то ли огонь лисьего хвоста...), а кто-то - в людях (Цветаева).
И да: так смешно видеть, что человек, к-й всегда называл любовь приложением к жизни (sims), вдруг осознал, что, когда его не любят, он творить не может. Да и жить. Существовать - может. Но это - быт (бык).

И забавно, что одним нужно, чтобы их любили (я), а другим - чтобы они сами любили (Ах, Марина, какие они дикие дураки!.. Те, кто не любят, сами не любят, точно в том дело, чтобы тебя любили!)
Сонечка - чудо. Расцелую человека, который найдёт мне книгу Г.Бродской о Сонечке Голлидэй (всегда хочу то, что найти невозможно. Однако - получаю. С детства. Только с людьми так не получается. Видимо - законы равновесия, гармонии).

Мысли, мысли, мысли. Горе от ума. Правда. Если только он есть - ум.
Простите мне мою цветаевщину (плохо получившуюся, но - естественную, изнутри, оттуда, где масок нет, а есть только - мысли, образы, чувства). И детскость, и такую неуместную, такую несовременную средневековость, и глупость - простите.
P.s. Я люблю Вас ни столь, ни настолько, ни до... - я люблю Вас так.
Будьте.

Провожая осень. Мысли

Внимательность.
То, чего мне всегда не хватало, то, чего я иногда боюсь. Но моя группа учит меня быть внимательной к людям.
Замечаешь же, что одной одногруппнице идёт платье, у другой потрясающие духи, третья здорово написала заметку, а одногруппник - просто хороший человек, всегда готовый поддержать. Ничего не стоит сказать им об этом) Для тебя - мелочь, а им приятно, ты им "сделаешь день". Хотя мне самой тоже приятно видеть, как они "расцветают", услышав подобное)))
Поняла, что людям, которые тебе не особо симпатичны, хамить не надо... Точнее, не надо провоцировать конфликт. Я не говорю, что нужно подлизываться или лицемерить, - терпеть этого не могу. Я о том, что чем больше им улыбаешься, тем больше ты их раздражаешь, тем противнее им тебя видеть :D
А если серьёзно, то где-то недавно прочитала афоризм: "Относись ко всем с достоинством и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты достойный человек". И нервов меньше тратишь.))
В общем, товарищи, делайте людям добро^^ И не только людям.
Выпал снег. Да, красиво, да, новогоднее настроение, все дела, но на улице всё холоднее, бездомыши мёрзнут, а без еды совсем плохо... так что, товарищи мизантропы, идём в магазины за молоком, колбасой, сосисками, прочим и - к братьям нашим меньшим)) Хочу ещё кормушки с братом делать.)
Сегодня наконец посмотрела, где зимуют чайки)) После пьесы загрузилась этим вопросом, но забывала посмотреть.
Завела что-то вроде дневника, а написать решила сюда. Странная я.))

P.s. Мысли скачут, заболеваю, голова не думает, дикая слабость, сижу и читаю стихи. Всех люблю.
P.s.s. Ненавижу показушность. Показушники должны быть в очереди на котёл в аду после всех преступников. ИМХО.

Между воскресеньем и субботой

Давно здесь не писала, п.ч. писать разучилась.) Мыслю в формате твиттера.
Из последнего: поступила в универ культуры в Петербурге, а учиться осталась на журфаке в Костроме.
Тухну здесь, как Елена Андреевна Серебрякова в усадьбе Войницких.
Всё ещё больна театром.
Наткнулась на интересную статью "Как студенческий билет становится театральным":
http://www.teatral-online.ru/news/7964/
Вообще, журнал "Театрал" - один из немногих журналов, которые я уважаю. Недавно его для себя открыла. Всё никак не могу выделить время для внимательного изучения.))
Интересная статья, ругающая Владимира Мединского, - "Мы можем сменить директора театра". Вспоминается Б.Юхананов и бедный театр им. Станиславского.
http://www.teatral-online.ru/news/10214/ Действительно, лучше бы цензуру ввели официально, чем вот так.
Начала учить чешский язык. "Учить" - это, конечно, слишком громко сказано, п.ч. учу я его по самоучителю)) Но мне нравится. Очень красивый язык.
Перестала верить в судьбу, в знаки и прочую лабуду. Во время поступления - верила. Тут звезда упала, там заболела и прослушку перенесла, здесь солнце вышло, когда в ГИТИС пришла... И так далее. Когда слетела в ГАТИ, перестала верить. Я сейчас как герой нашего времени. Абсолютная его единица. В наше время нет идеологии. У меня её тоже нет. Безвременье в России - безвременье в моей жизни.
Остапа понесло...))
В общем, не знаю я, во что верить. Не во что.
Читаю древнегреческие трагедии, "Повесть о Сонечке".

— Ах, Сонечка, взять бы вас вместе с креслом и перенести — в другую жизнь. Опустить, так с него и не сняв, посреди Осьмнадцатого века — вашего века, когда от женщины не требовали мужских принципов, а довольствовались — женскими добродетелями, не требовали идей, а радовались — чувствам, и во всяком случае — радовались поцелуям, которыми вы в Девятнадцатом году всех только пугаете.

Так же хожу в театр. В этом сезоне "Дядю Ваню" только успела посмотреть. Впереди "Касатка", "Плутни Скапена" и ярославский спектакль "Я, бабушка, Илико и Илларион". У меня всегда дикий восторг вызывает перспектива посмотреть спектакль не костромского театра. Я не знаю, как это объяснить. Похоже на ощущения от стихотворения Марины Цветаевой "За книгами": "Сколько книг! Какая давка! Сколько книг!.. Я всё прочту!"

Так что, с прошлого года мало что изменилось. Каторга с подъёмом в 6 утра, учёба, чтение в маршрутках, домашние задания (правда, их меньше), дикая потребность в сне и театр, театр, театр. Оживляющий, мотивирующий.

Такая же наивная и осталась.
Будто в консервной банке живу.Живу от пятницы до пятницы. Слава богу, по субботам не учусь. Недели летят быстро.

Про "внутренний конфликт" меня в универе недавно спрашивали. Так вот, у меня нет внутреннего конфликта.
У меня там Троянская война идёт.

Сегодня

"Когда я только что сидела с Вами на той бродяжной скамейке - скорее поврозь, чем рядом - у меня душа разрывалась от нежности, мне хотелось взять Вашу руку к губам, держать так долго-долго..."

"Каждый раз, когда я узнаю, что человек меня любит - удивляюсь, не любит - удивляюсь, но больше всего удивляюсь, когда человек ко мне равнодушен"

"Целую Вас - через сотни разъединяющих вёрст"

"Ах, Вы похожи на улыбку Вашу..."

Какая же она всё-таки... Прекрасная. Чудесная. Странная. Необычная. Марина Цветаева. 

"Как я люблю - любить! Как я безумно люблю - сама любить! С утра, нет, до утра, в то самое до-утро - еще спать и уже знать, что опять... Вы когда-нибудь забываете, когда любите - что любите? Я - никогда. Это как зубная боль - только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь - и слова нет"

_____________________________________________________________________________________________

Читала роман И.С. Тургенева "Рудин" сегодня. Осталось страниц 20. Самый хороший, самый светлый человек в романе - Лежнев. 

- Вы думаете, что я чурбан, чурбан совершенный, деревяшка какая-то; а известно ли вам, что я способен таять, как сахар, дни простаивать на коленях?

- Вот это бы я, признаюсь, посмотрела!

   Лежнев вдруг поднялся.

- Да выдьте за меня замуж, Александра Павловна, вы все это и увидите.

   Александра Павловна покраснела до ушей.

- Что вы это такое сказали, Михайло Михайлыч? -- повторила она с смущением.

- А то я сказал, -- ответил Лежнев, -- что уже давным-давно и тысячу раз у меня на языке было. Я проговорился, наконец, и вы можете поступить, как знаете. А чтобы не стеснять вас, я теперь выйду. Если вы хотите быть моей женою... Удаляюсь. Если вам не противно, вы только велите меня позвать: я уже пойму...

   Александра Павловна хотела было удержать Лежнева, но он проворно ушел, без шапки отправился в сад, оперся на калитку и начал глядеть куда-то.

- Михайло Михайлыч! -- раздался за ним голос горничной, -- пожалуйте к барыне. Они вас велели позвать.

   Михайло Михайлыч обернулся, взял горничную, к великому ее изумлению, обеими руками за голову, поцеловал ее в лоб и пошел к Александре Павловне.