:(

Мне нужно, чтобы мне дали совет. Нужно, чтобы дали пинка. Потому что я просто не понимаю, что мне делать. Стою на развилке и не знаю, куда идти. То ли поступать, то ли не поступать. Я никогда не думала, что я ленивая свинья. Нет, думала, но не настолько. Я всё время что-то делаю, а в итоге не умею ничего. Танцевать же я не умею совсем. Я запуталась. Наверно, я слишком много на себя беру. Характер у меня явно не для той профессии, которую я выбрала. Я не знаю, смогу я или нет. Может, пока не поздно, бросить всё? Пойти на журналистику. Хотя, если так подумать, я ни в какой другой профессии себя не вижу. Не в том даже смысле, что мне не хочется, а в том, что я ничего не умею. Мне бы сидеть где-нибудь и бумагами заниматься... Библиотекарем работать... Самое, по-моему, подходящее и безобидное. И наплевать, что я хочу, а чего не хочу. Заставить себя можно. Я же заставила пару лет назад. Бросила тогда всё. Почему бы сейчас так не сделать?
Потом жалеть буду, если не попробую. Но ещё обиднее, если попробую, не получится, и вся подготовка будет ни к чему. Просто пойду на журналистику, где можно в потолок плевать - без всякой подготовки. Ещё меня смущает, что бросить, конечно, легче, чем готовиться. Но я не могу готовиться, потому что я ленивая свинья. Что и говорить, если я даже пьесы по спискам прочитать не могу. Я не знаю, что делать. Не знаююю. Мне нужно, чтобы кто-то мне помог решить. Все говорят - решай сама, что бы ты ни выбрала, всё правильно. Кааак?! А если нет? Если я выберу не то? И не смогу? Бррр. Всё, что я могу, это сидеть и ныть, описывая это, как сейчас, в твиттере или блоге. Сколько я уже думала об этом... Сейчас сложнее бросить, чем тогда. Тогда я была одна, а сейчас нужно людям объяснять, что, как, почему... А объяснить сложно, чёрт возьми, почему я такая ленивая и бесхарактерная. И зажимы. Кааак мне это мешает... У меня просто не получается себя отпустить. Свободы у меня нет. Даже внутренней. В общем, сплошной хаос в голове.